Como nós.

Eu penso como deve estar sendo sua vida, se algo te incomoda, se tem alguém em quem realmente pode confiar, se estar feliz, se pensa em mim pra desabafar ou jogar conversa fora, se eu te faço algum mal em apenas existir, sem te incomodar. Talvez eu deveria ter insistido mais no que nos fazia bem, no que te fazia sorrir, no que te fazia ter uma companhia sempre que precisasse, eu sei que estava se tornando tudo mais difícil para nós, mas não sou de desistir tão fácil das coisas, talvez tenha faltado algo mais de mim, algo que deixei escapar dia após dia sem perceber que tudo mudaria, você percebeu, me avisou, mas sou teimosa demais para ouvir o que tem para mim, não me culpe, não se culpe, não os culpe, apenas sinta o que não tem pra sentir, veja o que acabou, e se alegre com o que não veio. Minha vida segue, encontro, aproveito, me sinto triste e as vezes feliz, e sigo a minha rotina, você encontra, permanece, fica feliz e as vezes triste, e segue a sua rotina cada dia mais surpreendente. Me faltou, te sobrou, nos afastou, e estamos aqui, cada vez mais distintos e anônimos, e de certa forma soberbos e esquecidos de nós mesmos, não os sentimos, e de vez em quando nos sentimos, nos olhamos de dentro, nos imaginamos, esquecemos, crescemos, e nos tornamos cada vez mais esquecidos, mas creio que nunca totalmente, é como a infância, não nos lembramos de como éramos, mas nunca nos esquecemos dos nossos sentimentos, das coisas importantes que passamos, do arranhão mais feio que tivemos e que depois rimos com felicidade do que passou, assim como eu e você.

Sou eu, em você.

Nunca me senti muito bem comigo mesma, nunca me aprovei, já parei pra pensar nas minhas normas de aprovação, talvez eu seja um pouco rígida com os meus princípios. Não entendo como ninguém me agrada, não entendo como nunca conseguem me conquistar por inteiro, talvez nem eu me conquiste. Já vieram me perguntar o que me atrai, o que me faz bem, o que precisa para que eu fique totalmente apaixonada, acho que nada mais que amor e bom senso, não espero mais que isso de ninguém, não espero nada de ninguém, assim como quero que não esperem de mim, por que assim eu não me decepciono e não os decepciono. Não preciso de alguém perfeito, só preciso de alguém com amor, e as outras coisas vêm com o decorrer do tempo, o amor faz bem, e se o tiver, vai me fazer bem também, é meio que contagioso, entende? Parei pra pensar nisso tudo, e se for pra escolher alguém pensando nos detalhes, escolheria alguém parecido comigo, bem parecido. Com gosto musical apurado, calado e observador, sem beleza, que goste de escrever, que diga que me ame quando necessário, que brinque com tudo, que nunca leve uma briga a sério, que se chateie com coisas que não o faz bem, que tenha manias bobas, que não coma feijão, que pense em uma aventura extremamente louca e a faça assim que puder, que guarde segredo, que ria o tempo todo, que viaje em pensamentos quando estiver no meio de uma multidão, que pense antes de falar, que tenha mudanças de humor para que os outros percebam que ele também tem problemas, que não goste de chamar a atenção de todos, mas de uma só pessoa em especial, que sinta por dentro e o mínimo possível por fora, que chore quando necessário, que não volte atrás quando estiver certo, e que ame a vida. Essa sou eu.

O que sou.

Tantas coisas me deixam extremamente irritada, e tenho razões para sentir tal sentimento, ou pelo menos acho que tenho. Me sinto vivendo em um mundo diferente de todos quando estou escrevendo, pensando em coisas que necessitam de reflexão, quando penso a fundo em um assunto, quando olho minhas fotos que não se parecem comigo, me vejo em outro lugar, com outras pessoas, meu mundo muda a cor, o tom, a voz, a melodia, e me deixa bem, referente ao mundo que vivo, pois é nesse mundo que todos vivem que as coisas me deixam irritada, não que seja única ou singular, mas sei o que me pertence e o que faz parte de mim, se uso um anel, dias depois olha o anel no dedo de alguém, uma roupa, um estilo, uma palavra, um pensamento, tudo isso já passou para as outras pessoas, e eu daria a minha vida para que isso não pudesse acontecer, é uma das coisas que mais me faz mal, pois de certa forma roubam o que é meu, roubam a minha personalidade, o meu jeito, e aos poucos vão levando tudo de mim, de pedacinho em pedacinho vou sumindo, e as pessoas se alegrando com isso, talvez elas não suportem ver a morte propriamente dita cara a cara, que enjoam, até choram, mas não percebem que levam as outras pessoas, e elas vão morrendo aos poucos, elas apenas riem, riem friamente como se fosse a cena mais bela e engraçada que já viram, e eu só observo, apoio a minha morte, e concordo com a morte de muito, sou tão fria quanto eles, sou tão deplorável quanto eles, sou tão inútil quanto eles, talvez eu seja o que não sou, sendo o que deveria ser.

Palavras.

Fico pensando no que me deixa de pé, no que me faz acordar a cada dia com mais vontade, e cheguei à conclusão que sou feita de palavras, apenas de palavras, de palavras vulgares, longas, e penetrantes. Talvez nunca toque o coração de alguém com nada disso que sou feita, mas com certeza eu sei que um pouco de mim se foi com algum ser, e que se ele passou por mim, ele pegou aquilo que me forma, ele pegou a minha palavra. Tal ser pode me amar, me odiar, mas ele vai me ter com ele pelo tempo necessário em que viver, mesmo sem lembrar quem eu sou, mesmo que nunca se lembre da minha face ou da minha voz, ele já me tem com ele pelo resto da vida, e isso me faz pensar que tenho a maior das responsabilidades do mundo, usar o que me forma de forma inteligente, da forma em que cumpra o que me forma, e esse dom eu não tenho, mas creio que isso vem devidamente com o tempo, vem a medida que passo por pessoas que são feitas como eu, aquelas que já sabem como agir, e como deixar leva-las da forma mais bonita, e mais ensurdecedora das palavras, e quem as levam sabem que a levou, pois praticarão tanto quanto as mesmas passando isso para aqueles que procurarem aprender com a sua vida, aqueles que são feitos de palavras vulgares, longas e penetrantes.

Sentimento.

Tenho visto algumas coisas que tem me estimulado a escrever, a pensar no que realmente quero, e que de diferente, eu não tenho nada, mas disso eu já sabia a muito tempo. Com tais fatos tenho percebido que guardo tanta coisa, tenho deixado tudo pra mim, talvez um pouco de egoísmo me ronde, me ameace, me estimule a pensar, pensar no que é meu, apenas meu. Provocações não me instigam mais, desrespeito tem se tornado abominante, raiva tem vivido apenas dentro mim, ela está com medo de algo que a fizeram do lado de fora, tentei descobri, tentei convence-la de sair, eu jurei protege-la, mas ela não acredita mais em mim, eu nunca menti pra minha raiva, mas ela perdeu a confiança que tinha, e isso me dói, pois o que me restava se perdeu aqui dentro, e eu não consigo mais alcança-la ou busca-la, e isso me amedronta, me deixa instintivamente desconfiada, tenho me tornado mais corajosa por fora, e cada vez mais medrosa por dentro, os meus sentimentos tem se juntado para me contar as história de terror mais pesadas, e elas me deixam querendo sempre saber o final, e adivinha o final ? Todos morrem, assim como eu e eles, morrem de forma trágica, e isso me faz pensar que se meus sentimentos morrerem, talvez, os que estão do meu lado morram um a cada vez, e eu continue viva para sofrer por todos eles, mas sem sentimento, talvez não sofra muito, me acostumei a isso rapidamente, assim como me acostumei a viver, a respirar, a andar e a morrer aos pouco.

Aos que amo.

Quando chegamos a uma determinada fase da vida, a gente tende a pensar mais nos nossos atos, pensar nas pessoas que estão a nossa volta, no que deveremos fazer mais a frente, em como nós fomos educamos e como iremos seguir. Nós dependemos tanto dos outros, e muitos não param pra pensar nisso, a sua casa foi feita por outra pessoa, você foi feito por outra pessoa, os seus gestos, sua fala, seus modos foram ensinados por outras pessoas, e sem elas você não seria quem é, e essas pessoas que te ajudam, que te ensinam é por quem você tem mais afeto, são elas que você mais se apega. Não sei sinceramente o que seria de mim sem meus amigos, sem minha família, eu me apeguei tanto a eles, eu me acostumei tanto, eu me liguei tanto... Um que se vai já é uma imensa tristeza, eles me ensinaram muito, me mostraram tanta coisa, me disseram tudo que precisava e o que não precisava, e guardo tudo isso dentro de mim, como a coisa mais preciosa que tenho, como algo raro, e que realmente é para mim, os meus ensinamentos, as minhas atitudes, a minha formação, tudo isso eu devo as pessoas que me rodeiam, e as que eu amo infinitamente, eu sou tão grata por tudo, talvez não saibam ou nunca saberão o quanto eu os sou grata, não sou muito de demonstrar o que sinto, mas tenham a certeza que vou estar com vocês pra tudo, e morreria quantas vezes fossem preciso por vocês, eu os amo demais minhas grandes vidas.

Problema.

Achamos que temos grandes problemas, e que jamais conseguiríamos resolver, pois eles parecem maior que nós, mas será que são tão grandes? Talvez não, nós temos sim problemas, mas já pararam pra pensar no que realmente é um grande problema? Talvez não, nem eu tinha pensado até entender determinadas coisas, se olharmos a nossa volta iremos ver que temos a coisa mais preciosa que existe, nós temos a vida, nós temos a nós, nós temos aos outros, seu problema não é tão grande quanto imagina, e aqueles que tem grandes problemas, tem também grande inteligência pra resolve-los, sempre achei que fui a escolhida pra passar por tantas coisas ruins, mais hoje tive a grande prova que os meus problemas não são nada comparado ao que tenho pela frente, tanta gente com tantas coisas a tratar, e que são fortes e agüentam tudo, e por que eu quando recebo um não, não posso agüentar ? Porque não posso agüentar não ter um amor? Não posso agüentar não ter tudo que desejo? Não posso agüentar não escrever como eu queria? não fazer sucesso com a musica? não saber perfeitamente tocar os instrumentos que tanto me dedico? Eu não posso tudo, mas posso resolver o tudo se tiver força, perseverança, fé e a vida.

Futuro.

Imagino como será o meu futuro, como vou agir daqui pra frente, se ainda usarei all star quando for mais velha, quantos filhos vou ter, se vou ser rica, qual será meu emprego, se realmente vou fazer a faculdade que sonho, se meu marido vai ser bonito, ou apenas irá me fazer bem. Isso me consome, me estimula a crescer, me enlouquece. Eu tenho duas visões de futuro, uma mais correta, de acordo com a sociedade, e uma mais a meu modo de viver.
Se realmente viver de acordo com a sociedade, irei fazer faculdade para psicologia, estudar para passar, e acreditar nisso firmemente, irei ter meu próprio negocio, odeio depender dos outros independente de ocasiões ou escolhas, escreverei um livro sobre psicologia, ou sobre mim,irei ter apenas uma tatuagem no pulso, desenhada uma clave musical, por um sonho que não pude ter, irei conhecer meu marido engenheiro, ele usará camisa pólo branca e uma calça esporte fino, não usará boné, terá cabelo baixo e liso, será moreno e forte, mas não será tão bonito, apenas o essencial pra mim, não gosto de homens muito bonitos, nós teremos dois filhos, um menino e uma menina, ou dois meninos, e eles não usaram roupas de monstrinhos da TV, isso é ridículo, o menino usará camisa pólo e all star, e a menina vestidos com lindas sandálias, e os amaremos mais que tudo.
Se for viver ao meu modo, irei seguir aquilo que gosto, vou viver da música, irei tatuar todo o meu braço esquerdo, colocar um piercing na língua ou na boca, e uma transversal na orelha, farei shows e darei declarações em que as pessoas lembrem sempre do que falei, não de mim, mas do que lhes disse, vou conhecer um cara que não é famoso, e nem bonito, mas terá várias tatuagens e um piercing na língua ou na boca, cabelo liso e olhos que me cale e me deixa ofegante, viveremos as mais loucas coisas, e descobriremos que nos amamos, não casaremos quando descobrirmos isso, apenas iremos morar junto, quando nos acostumamos com os defeitos e vontades de ambos, nos casaremos, ele será a minha inspiração para tudo, iremos ter um ou dois filhos, um menino e uma menina, ou dois meninos, eles terão cabelos estilosos e o menino usará all star, a menina apenas rasteirinhas felizes, e nos vamos ama-los mais que tudo na vida.
Talvez eu tenha uma boa vida, se fizer as escolhas certas, nos momentos certos com as pessoas certas.

Fim do meu querido diário.

Dia 11/12/2009, quinta-feira, ás 02h27min, falando sobre o dia 10/12/2009.

Bom, hoje foi tudo tranqüilo, não dormi ontem, estava ao computador, que se localiza no quarto de meu irmão, que levantou ao acaso da cama e disse “você gosta né?”, sorri, e ele voltou a dormir, voltei a conversar no MSN coisas sem importância com o mais importante, o Lucas, falei-o sobre a minha postagem nova no blog, e que ele estava incluído nela, ele leu, me mandou um emoticon que expressa muito pra mim, falou que há coisas nos textos que não deveria ser postadas, pois requer cuidado, concordei, mas sei que poucos lêem isso aqui, ele falou que o inspirei a postar coisas novas no seu blog, me alegrei, inspirei alguém a algo, conversamos com um novo ar de amizade, gostei, ele fez um texto pra mim, que se ele o tivesse pronunciado a frente da minha face, talvez visse pequenas gotículas de água escorrendo sobre o meu rosto. Li, me emocionei, fiz um agradecimento a ele, fui para o quarto tentar dormir, estava claro, já eram 6h10min da manhã, a janela estava com a cortina um pouco aberta, deixando assim entrar um feixe de luz, cobri toda a janela com um pouco de agressividade, estava muito melhor escuro, pensei em ler “Marley e eu”, mas não estava muito disposta, olhei para minha parede, pensei em customizar todo o quarto, imaginei que não daria certo, mas ainda penso nisso, fechei os olhos para tentar dormir, demorou, mas dormi. Minha mãe me acordou ás 13h20min para almoçar, e mais uma vez almocei com a família, não sei o que está ocorrendo, mas estamos todos almoçando juntos, hoje falei a mesa, comentei sobre o caso de um menino que havia se matado por causa de notas no colégio, não refleti sobre isso, acho que não foi necessário, sai da mesa, e hoje retirei o meu prato como sempre faço, mas que ontem não o fiz, vim para o quarto, voltei a deitar e pensei em dormir novamente, mas me lembrei que havia combinado com o Lucas de ir ao shopping, falei com minha mãe do meu propósito para hoje, discutimos quem iria me levar, resolvemos, liguei para ele e o avisei que iria, ele me pareceu feliz, pelo menos foi convincente em seu tom entusiasmado, fui tomar banho e me arrumei, demorei um pouco, ele me ligou enquanto me arrumava, menti pra ele dizendo que já estava indo, depois de algum tempo ele me ligou novamente, e mais uma vez menti dizendo que estava no trânsito, cheguei ao shopping, algumas pessoas me olhavam, talvez tenham estranhado minha calça jeans, meu all star, minha camiseta colada, e meu suspensório sobre ela,fiz cara de desinteressada em tudo que acontecia ao meu redor, liguei pra o Lucas, ele tentou me explicar onde estava, não captei facilmente, um senhor me olhou com cara de desejo, fiz cara de nojo, encontrei Lucas a uns metros do senhor sedutor, nos abraçamos calorosamente enquanto o cara da mesa ao lado olhava para nós, sai com ele, que estava com três colegas, talvez elas tenham notado minha cara de decepção ao vê-las, não por que elas sejam chatas ou algo sim, pelo contrário, elas são bem legais, mais tem papos e mentes diferentes da minha, e assim não nunca chegaremos a algo exacto, falaram que gostaram do meu colar, agradeci, e me sentei, comentavam sobre assuntos que não me interessa, não ouvi muito, pedi para andarmos ao invés de ficar sentadas falando, tentei me salvar dos papos, mas logo, elas falaram sobre uma loja onde haviam homens “bonitos e atraentes”, segundo elas, mas que ao meu modo de ver são bonitos, mas não me atraem, são sarados e rostos finos, com porte de um pitt bull prontos para atacar a mocinha, me sentei no banco da frente da loja, esperei uma das meninas ir lá tentar algo com um daqueles cães famintos, falhou, como imaginei, eles preferem as difíceis, as fáceis eles tem a qualquer hora, levantei do banco, fui andar, eles me acompanharam, fomos a uma loja, olhamos uns sapatos, não me imaginava com nenhum deles, prefiro o meu all star, me sinto confortável, saímos da loja, as meninas foram na livraria, não quis entrar com elas, com certeza falariam sobre crepúsculo ao algo do tipo, e isso não me interessa, prefiro os romances casuais, com um toque de realidade, aproveitei para mostrar umas coisas ao Lucas, algumas coisas que talvez eu não deveria contar, mas contei, por que confio nele, elas saíram da livraria, foram ao banheiro, e enquanto isso fui a uma loja de instrumentos musicais, comprei palhetas, foi difícil pra escolher, não tinha dinheiro trocado e o Lucas pagou, lhe prometi um sorvete depois, saímos, e enquanto andávamos cantamos “Lisbela - Los Hermanos”, voltamos onde as meninas estavam, encontramos uma velha colega, contamos as novidade e entramos numa loja de roupas, as colegas de Lucas, se encantaram com um rapaz, pediram para que eu fosse ao lado dele e falasse algo para que ele despertasse a sua atenção em relação a elas, como suspeitei, não deu muito certo, apenas ri. Saímos, fomos comer, pedi um sanduíche, mas não tinha os condimentos que queria, pensei em desistir, mas pedi outra coisa, estava ruim, talvez por que eu estivesse acostumada ao outro, me arrependi de ter pedido, mas minha fome passou, as meninas foram embora, as dei tchau, saimos eu e Lima para um lugar onde não sabíamos que queríamos ir, passamos pela casa de papai Noel, no meio do shopping, pensei em pedi-lo felicidades, ou uma guitarra, mas desisti, passamos em uma loja, olhamos, não compramos nada, entramos na parte dos brinquedos, rimos, Lucas viu um autorama, brincou, ri, fomos comprar nosso sorvete, pedi de chocolate e baunilha, mas só tinha de baunilha, pensei em desistir, mas peguei do mesmo jeito, não estava muito bom, mas comi, me arrependi por ter comprado, andamos, cantamos novamente “Lisbela” paramos em um banco na frente de uma loja, duas garotas se aproximaram, sentaram junto a nós, ficamos ouvindo seus papos e comentando sobre algo que se sobressaia, rimos, fomos para a praça de alimentação, ficamos observando as pessoas passando, e falando sobre algo, apenas para não ficarmos sem assunto, depois propus ver as personalidades dos outros pelas suas faces, falamos sobre uma menina com um olhar triste e enfurecido, sentada na mesa da frente,e de um senhor de terno e sua mulher, de um homem com uma faixa na cabeça, de uma mulher que rebolara muito, e de um casal conversando, as aparências dizem muito de nossos jeitos, mas não da nossa vida, isso passou ligeiramente pela minha cabeça, e relevei esse pensamento sem compartilhá-lo, encontrei colegas que não via a tempos, falei algo, sai. Nesse espaço de tempo em que fomos ao shopping pensei muito no que as pessoas se tornariam, no que eu me tornaria, e isso me deixou um pouco intrigada, decidi parar, pois sabia que pensamentos não iriam me dar respostas. Ao esperar meu irmão com o Lucas discutimos se ele era ou não a Juju_delicinha, eu sei que ele não era ela, mas ele jura ser, apesar de confiar firmemente nele, sei que ele está mentindo, meu irmão chega, dei um forte abraço em Lucas, como se o fosse perder, adoro estar perto dele, cada segundo é como uma grande e boa comédia, entrei no carro, e metros depois parei o carro ao lado de Lucas e falei com ele pra entrar, que o levaria pra casa, fomos ao som de pagode, pedi a meu irmão para mudar, ele aprovou, mudei, paramos o carro a poucos metros depois da casa de Lucas, pois o sinal estava aberto, e não dava pra parar, ele saiu, soltei um beijo e dei tchau, não queria que ele se fosse, mas era necessário, cheguei em casa, lembrei que haveria uma festa aqui no condomínio, e que eu iria, logo que cheguei em casa liguei o notbook, comecei a escrever esse texto, pessoas entram no quarto a todo momento, isso começa a me irritar, pois não conseguia fixar as idéias, tive a brilhante idéia de parar, ajudei a minha mãe a me arrumar e emprestei umas roupas para a namorada do meu irmão, para que ela pudesse ir a festa sem precisar ir em casa, me arrumei, as meninas cansaram de me esperar, se foram, eu refleti sobre isso, pensando em Lucas, eu tenho certeza que ele me esperaria o tempo que fosse necessário, e até deixaria de sair por mim, talvez eu não fizesse o mesmo, me arrumei, esperei minha mãe, fomos para a festa, cheguei, acomodei minha mãe, todos me pediam para fazer pratos com salgados, fui garçonete por um tempo, cansei, sentei a mesa onde estavam as pessoas com quem ando, fiz graça, riram, olhei um rapaz que eu não conhecia, e que a primeira vista, ele me agradou, me desinteressei depois, fui pegar uns doces, o homem que cantava soltou uma cantadinha, não sorri, apenas o cortei, sentei a mesa, falei coisas na qual alguns acharam engraçadas, falei que iria pedir uma musica ao musico, levantei, pedi, ele não sabia cantar, as meninas da mesa gritaram que eu sabia tocar, não queria ir, talvez parecesse que eu queria apenas ser vista por todos, depois cansei dos meus disfarces, e fui, cantei, toquei, aplaudiram, pediram mais uma, cantei várias, aplaudiram, me sentei, conversei, falei muito, toquei muitas outras vezes, ouvi um elogio de Victor, o que eu nunca havia escutado, me surpreendi com tal mudança, mas não encarei como algo especial, depois de algum tempo notei a mão dele sobre a minha perna, discretamente mostrei a Alina, ela riu, e sai sem que ele notasse algo, ela veio atrás, falei da tal cena, rimos, ela brincou, voltamos a mesa, dessa vez não sentei ao lado dele, algum tempo depois fomos a cama elástica pular, pulei, fiquei sem ar, sentei, descansei, eu e Alina dançamos, fui chamada para tocar mais uma vez, fui, meu celular tocou, mas não podia tender, quando terminei, olhei quem havia ligado, era o Lucas, não retornei, to sem crédito, ele me ligou mais uma vez, atendi, falei que estava na festa, ele brincou com Thais, desligou, ficamos a mesa cantando musicas que não nos agradávamos, mas nos faziam sorrir, Thais foi pra casa, depois Maria, depois Alina e Ilana, e só ficou eu, Caio, Victor e meu irmão, eles falaram coisas lógicas e sem lógicas pelo fato da bebida já estar em alto teor, rimos muito, vim pra casa, encontrei os vizinhos ainda bebendo aqui em frente, brincaram comigo, ri, tentei entrar em casa, mas não havia ninguém acordado, liguei pra minha mãe 4 vezes, ela atendeu na quarta, entrei, troquei de roupa, liguei o computador, tirei as coisas que haviam em cima da minha cama, liguei o notbook para escrever, vim para o computador, e sentei com o notbook para escrever, e aqui estou. Câmbio, desligo.

Querido diário.

Disseram-me certa vez que o blog tinha que ser necessariamente um diário, não discordei, mas sei que o seu ponto de vista era diferente do meu, não no fato de ser um diário, mas na forma em como vemos o que é um diário, decidi escrever o diário do ponto de vista do mesmo.
10/12/2009, QUINTA -FEIRA, ÀS 01H36MIN AM, FALANDO SOBRE O DIA O9/12/2009.
Hoje acordei não muito disposta ás 13h20min para ir ao colégio, que de certa forma não me agrada muito, tomei um banho rápido, para que pudesse ter o privilégio de almoçar com a família, coisa rara, geralmente almoço sozinha pensando em como será o meu dia escolar e se meu computador estará vago quando chegar, mas hoje almocei e ouvi assuntos familiares calada, comendo e tentando adivinhar no que se passava na cabeça de todos ao ouvir tais palavras, não cheguei a exatas conclusões, e isso eu já sabia, mas adoro esse tipo de coisa, adoro observar comportamentos quando se fala em algo que relaciona a maioria das pessoas. Fui a segunda a levantar da mesa, dessa vez não recolhi o meu prato como sempre faço, talvez tenha querido algo diferente hoje. Escovei os dentes, lavei o rosto com meu sabonete para pele oleosa diário, voltei ao quarto para terminar de me arrumar, calcei o tênis, sentei ao chão em frente ao espelho como de costume, e penteei meu cabelo com o mesmo modo de sempre, me maquiei pois meu rosto não estava com uma aparência muito agradável, passei meu perfume Taty e sai com minha mãe e meu irmão para ir ao colégio, chegando lá não encontrei as pessoas com quem gosto de estar, e resolvi ficar com aqueles que me olham desconfiados por terem um estilo e pensamentos diferentes dos meus, me cumprimentaram para não serem mal educados, e alguns nem esse trabalho tiveram, as pessoas com quem costumo ficar chegaram e conversamos até tocar para a aula, subi, sentei em um lugar distante de todos, como faço todas as vezes, para que possa prestar atenção na aula, alguns ficam me olhando o tempo todo, como se não fosse algo desse mundo, professor fala sobre amigos, replico, mas não falo muito, não gosto de discutir com alguém que se acha superior a você em todas as coisas, aula acaba, ligo pra Thais pra saber onde ela está, desço fico conversando com ela e colegas que lá estavam, a aula recomeça, subo, não presto muita atenção ao que se passa, tenho cada vez mais aproximação aos colegas de Thais, ela se irrita, pois sabe que um dia poderei ter os mesmos privilégios que ela em relação a eles, não digiro uma palavra a ela sobre isso, guardo comigo o que sei e minhas réplicas, a aula acaba, descemos, lá em baixo encontro um colega deitado sobre o banco de costas para mim, coloco minhas mãos sobre os seus olhos, pergunto quem é que segura o seus olhares, ele diz que é uma mulher, mas não me identifica, eu suspeitava, mas finjo decepção, conversamos, ele vai embora, e eu, Thais e Gabriel que havia chegando enquanto conversarmos vamos atrapalhar um casal que conversa ao longe, brincamos com eles, o carro chega, vou embora, ao chegar no condomínio vejo que não há luz, pois um poste havia caído, me animo, não há nada que me alegre mais que poucas luzes, ou a falta delas, encontro colegas, brinco, canto, falo coisas que não pensei para falar, todos riem, venho para casa, como, tomo banho, me visto, como de novo, e Caio e Matheus chegam para me chamar pra sair, termino de comer, saio, vamos na casa de Alina e Ilana para chama-las, mas elas vão sair para comer, fomos a casa de Maria, mas ela ia tomar banho, então fomos a casa de Caio para que ele trocasse a roupa que o incomodara, subimos para a área de lazer, ficamos os três falando sobre algo não muito interessante, vemos duas meninas desconhecidas, resolvemos chama-las, conhecemos as duas, são caladas, e se olham muito, mão sempre em algo, nunca a deixam vazias, talvez estivessem ansiosas ou com vergonhas, subo, pego o violão, toco, cantam, damos risadas, Alina e Ilana chegam, vamos dar uma volta, brincamos sempre, risos são felizes naquele momento, paramos em um lugar que estava mais escuro que os outros, apesar de todos estarem escuros pela falta de luz, deitei ao chão, olhei as estrelas ao toque do violão, pensei em algo que não me recordo agora, falamos sobre nossas vidas, eu escutei e fiz mais brincadeiras do que relatei algo, vim para casa, sentei com minha mãe e meu irmão, comentei sobre algo desnecessário, fui para o quarto, olho meu celular, vejo uma ligação perdida, era meu melhor amigo, que não me liga faz tempo, fiquei feliz, eu gosto dele até mais que de alguns familiares, e o tenho como algo em mim, conversamos por 40 minutos ao celular, falamos besteiras, ri muito, e adoro rir com ele, ao final falei que o amava como sempre, sai do quarto fui a sala, conversei mais um pouco com minha mãe e irmão, meu irmão foi ao quarto, e quando percebi já estavam todos lá falando sobre seus dias, toquei a barriga do meu irmão, o qual retribuiu com um carinho a minha mão, ele é o irmão que sempre pensei ter, ele sim é um irmão, vim para quarto, tentei ler “ Marley e eu” sem luz, apenas com uma vela, não deu muito certo, li um capitulo e o deixei com o marcador de páginas, deitei, não consigo ficar parada, mexi na vela, passando meu dedo sobre sua chama, pensei em muitas coisas simultaneamente, peguei o violão, toquei “ musica perfeita”, cansei, deitei, peguei o notbook para escrever para o blog, escrevi um pequeno texto, que não me convenci que é legal, o deixei pela metade, e estou escrevendo esse aqui ao lembrar do que me disseram, ao terminar esse texto irei para a internet, pois acabou de voltar a energia. Câmbio, desligo.

Eu sinto, muito.

Eu sinto muito, eu sinto muito por tudo, me desculpem por não ser o que vocês mereciam ou por ser o que vocês não esperavam, me perdoem pelos abraços falhos ou não dados, pelas palavras mal pronunciadas e bem entendidas, pela fúria do meu olhar ao ver algo que não me agradava, pela minha boca poucas vezes fechada nas horas vagas e inutilmente inexistente nas horas próprias, ou pelos gestos que não souberam interpretar, eu juro que tentei, eu juro, fiz de tudo para me moldar ao tudo, mas de nada adiantou, pois só fiz tentar e não consegui mérito algum, só me resta o resto do tempo para que me perdoem pelas poucas coisas que fiz e pelas tantas que não pude fazer, por não conseguir agradar a todos e deixar o meu olhar nos olhares de muitos, por não dizer como eu queria o que queria, e quando não chorei quando era necessário, pelas palavras que seriam pronunciadas, mas me calei por não saber se realmente deveria ser ditas. Só peço que me perdoem pelo gesto falho que não consegui perdoar.

Sentir-ia.

Depois de muito tempo eu ainda te guardo comigo, eu ainda penso em você, quando a musica toca é você que eu lembro, quando falam seu nome é nos momentos que penso, quando em alguns momentos alguém me toca, é você que eu sinto, mas não te tenho mais comigo, não em presença, mas ainda há ciúmes, sentimento, mágoa, desejo e saudade, há tudo isso sem haver você, e sentir o sentido sozinha é não fazer sentido do sentir.

Sem sentido.

Mais uma vez estou aqui, sentada a frete do mar imaginando como poderia ser minha vida se tudo fosse diferente, se tudo tivesse um novo sentindo, as ondas chegam, molham, nos dá uma ótima sensação, e vão embora, e eu penso, tudo na vida é assim, vem, entra de alguma forma em nossas vidas, deixam qualquer tipo de marca, e saem, simplesmente saem, se misturam a outras partes de ondas, que são pessoas, e não sabemos quem veio e quem voltou. E se tudo fosse diferente? Se eu não nascesse? E se eu morresse? É, elas não tem respostas, mas não faz mal, é isso que nos faz humanos, duvidas duvidosas, cheias de duvidas, eu tenho tanto a perguntar, a responder, a questionar, mas sou vetada do mundo, do espaço, eu me sinto assim, eu me sinto em um imenso debate de corpos estranhos e sujos, não só os deles, mas o meu, o nosso, o seu, e nesse debate a minha mão se levanta e não se baixa eternamente, mas meus questionamentos não sou ouvidos, e nem minhas respostas são respondidas, e nada faz sentido mais uma vez, e eu vivo, eu faço parte disso sem me meter, sem ser notada, sem fazer parte.

Intenções.

E enquanto havia sentimento, você me disse, "Eu vou estar sempre contigo". Mas o sempre é exageradamente demasiado, ou cegamente pronunciado.
E eu não tô mais contigo, e nem pretendo estar.

Um novo.

Eu me sinto forte, me sinto bem, mas sei que nada disso ta se passando aqui dentro, não tô nada bem, não sou nada forte, eu tento ao máximo não demonstrar nada, para não me machucar, não sou muito de falar o que sinto com ninguém, e esse é meu jeito, e não vou mudar de forma alguma, e isso de alguma forma me deixar um pouco apática do mundo, eu preciso mesmo é de alguém em quem eu possa "despejar" todo o meu sentimento, mostrar do que eu realmente sou capaz. Eu não tenho uma base realmente forte e segura para me equilibrar e confiar a minha vida, isso me faz falta, pois sei que um dia tive, e como ja tive, sinto falta, mas antes não ter obtido tal base, pois assim não sentiria falta do que não tive.
Na verdade é preciso é de um novo ser, um novo mundo, um novo eu, um você.

Simples falta.

Eu amo muito a minha familia, demais, e morreria por qualquer um deles, concerteza eu morreia... Mas sinto falta de tanta coisa, de tantos gestos deles, talvez de um beijo na testa, de um boa noite antes de dormir, de um abraço quando preciso.
Os meus filhos terão todos os dia um boa noite, um beijo de chegada, um beijo de saída, um eu te amo antes de ir para escola, um " como foi seu dia meu amor ? ", vão ter todos os dias a minha desmonstração de carinho, pra saberem que quando um dia eu faltar, eu os amo demais, e se um dia brigar, lembrar de todos os meus gestos, de todas as formas como os amei, e sentir falta disso tudo, quando eu não os poder mais dá, eles seram o que mais tenho de precioso na minha vida, eles serão o meu tudo, e vou passar tudo que puder pra eles, mostrar que independente de qualquer coisa, eu vou estar lá com eles, os protegendo, mostrando do que eu seria capaz pra tê-los bem, e dizer a cada dia o quanto eu os amo mais que todas as outras coisas, e dizer que se necessário, iria por eles, por eles serão a miha vida.

Tudo que não pude te dizer.

Tantas coisas vividas, compartilhadas, esclarecidas, oprimidas aconteceu em um mês que passei com você, tanto amor, dor, tristeza sentimento jogado fora por um erro meu, que não pude enxergar enquanto você me amava intensamente, eu te amei, muito, em tão pouco tempo eu pude sentir tanta coisa dentro de mim, mas não sabia expressar por dores do passado, eu só te dei valor quando te perdi, e isso me dói mais que tudo, tentei te dizer o tudo que estava em mim, mas você estava magoado demais pra entender, e eu te entendi, por que foi eu que errei, te deixei numa boa, e deixei viver a sua vida, mas você não sai da minha, toda vez que toca nossa musica eu lembro de você, toda vez que ligo a web lembro de você, olho as minhas mensagens e lembro das suas mensagens exageradamente apaixonado, e toda vez que me olho enxergo a ruim pessoa que fui, você me amou, e eu não dei valor, mas agora eu sei o que é amar e não ser amada, e sabe de uma? Não ligo! Eu até gosto de sofrer por você, por que assim eu vejo o quanto sofreu por mim, e como você me disse “A dor é inevitável, o sofrimento é opcional”. Nossa, você deixou tanta coisa por mim, tantas coisas de lado por alguém que não te merecia, e me sinto tão mal por isso, eu ainda gosto muito de você, gosto de um jeito diferente, e sei que não pensa mais em mim, e acho bom, iria te fazer sofrer de novo, tenho certeza, eu te desejo tantas coisas boa. “Eu te desejo não parar tão cedo, pois toda idade tem prazer e medo, e com os que erram feio e bastante que você consiga ser tolerante, quando você ficar triste que seja por um dia e não um ano inteiro, e que você descubra que rir é bom, mas que rir de tudo é desespero,desejo que você tenha a quem amar, e quando estiver bem cansado, ainda exista amor pra recomeçar - Frejat”
Obrigada por quando eu estava triste você me fez a pessoa mais feliz do mundo só por estar com você, por chorar comigo, mesmo que exageradamente, eu adorava isso em ti, por sentir o mais lindo dos ciúmes, por me deixar presa em casa horas pra poder ficar conversando com você, por me mandar lindas mensagens, que eu passava horas lendo, por me ligar e deixar o meu dia melhor, por dizer os meus erros, pelas brigas que não tivemos, por passar horas me olhando, por adorar o meu sorriso e minha boca, por deixar tantas coisas de lado por mim, por me fazer te amar de uma forma diferente, por me mostrar que eu poderia te fazer feliz, mas não tive a chance, por me procurar quando eu não te merecia, por me dizer o que eu queria escutar, por me aturar quando eu estava de mau humor, por conversar comigo o maximo de tempo que podia, por passar madrugadas e madrugadas comigo, e obrigada pelo beijo e abraço que não tive, que agora daria tudo por isso.
Eu gosto de você e te desejo felicidades na sua nova vida, parabéns pela pessoa que é, muitas felicidades, de coração.

Desconhecido destino.

Às vezes, o que queremos, ou oportunidades para conseguir aquilo que tanto desejamos, está na nossa frente e nós não percebemos, talvez estejam em algo tão simples e frágil que jamais imaginaríamos que aquilo seria tão importante. Na verdade não sabemos ao certo o que tanto aspiramos, parece tão simples desejar algo, querer as coisas, mas quando realmente a temos em mãos percebemos que queremos muito mais, muito mais que aquilo que temos, nunca estamos satisfeitos com as coisas que estão ao nosso alcance, algumas pessoas vêem isso como um indivíduo que busca o melhor para sua vida, já outras vêem como alguém que só pensa em ter, uma pessoa ingrata, que nunca esta satisfeito com nada, e claro, sempre achamos que somos a primeira opção, e na nossa cabeça pensamos: E realmente eu não sou? Bem, não sou eu que vou responder por você, e para adquirir tal resposta, basta olhar pra dentro, pensar se isso que você tem é perseverança, ou ingratidão, isso vem de você, do seu jeito, do seu modo de viver aquilo que chamamos de vida, isso vem de uma coisa que jamais vamos entender.

Meu homem.

Eu nunca imaginei sentir tanta falta do seu beijo, do seu olhar, do seu toque, do seu amor, das coisas que você me dizia, do seu carinho, da forma como me falava as coisas que queria ouvir, de como você sentava no meu colo, de como a sua camisa ficava tão grande em mim, de como você comia e mexia com os talheres, da sua voz suave, das vozes que você fazia pra me irritar, de como digitava forte, da sua forma perseverante e determinada de viver, das suas lindas frases, dos seus dedos lindos que eu adorava ficar olhando, do seu abraço que era o que eu mais desejava em você, da sua mão sobre a minha, do seu colo aconchegante, das suas lagrimas desesperadoras, do seu sorriso encantador, dos seus cabelos tão macios, dos mais simples e mais especiais presentes que me dava, das surpresas que me fazia, de como aparecia do nada e me fazia sorrir o riso mais feliz do mundo, das suas ligações românticas, das suas mensagens exageradas de amor, do seus ciúmes que me fazia te achar um fofo, dos seus dentes perfeitos, do melhor beijo que já tive em toda a minha vida, das suas fotos de garotinho, da forma que me amava, do seu respeito, do seu ar cético e surpreendente, das suas doces palavras, e o que eu mais sinto falta é a vontade de te conhecer, meu homem imaginário

Tudo o que me dá raiva em você.

Todas as pessoas têm o que chamamos de defeitos, sempre há algo que não gostamos, que não aprovamos. Em você, não aprovo e não gosto de quase tudo, e talvez por isso me sinto tão atraída por ti. O que me dá raiva não é o que você fez ou faz de errado, nem seus muito defeitos, ou sua forma arrogante e desprezível de tratar as pessoas, o que me dá raiva, são as manhãs ou dias de sol, o que eu tinha sonhado e guardado pra nós, é a sua forma perfeita de me manipular, e o seu lindo rosto sorridente em minha direção, são suas mãos fazendo os mais lindos gestos, sua voz dizendo as mais verdadeiras mentiras, da sua forma de me inspirar pra fazer lindas coisas em sua homenagem, mas que na verdade seriam pra te insutar, não tenho raiva da sua voz alterada pra mim, do seu ciúme doentio, dos espinhos que você tem, mas sim do seu abraço protetor,da sua mão calorosa sobre mim, dos nossos planos imaginários, do seu imenso afeto, e quer saber por que tenho raiva disso tudo? Por que é isso que vai me faltar, é tudo isso que não vai me fazer esquece-lo, e é com tudo isso que já me acostumei, é o tudo em você.

Falta.

Sinto falta do teu cheiro, do teu toque, da tua forma engraçada de falar, do seu sorriso de canto, da forma como me fazia sorrir, do jeito que me deixava sempre com ciúmes, de como me fazia ficar confusa, das tuas ligações sem sentindo algum... É verdade, eu sinto falta de muita coisa em você, mas não é de certa forma saudade, é só uma falta, uma grande falta, mas lá no fundo não queria tudo isso novamente, talvez pensasse em ter, pra ocupar esse vazio que agora me toma, me sucumbe, me devora, mas só pensasse mesmo, não o quero ter em mim. Não te quero mal, de forma alguma, quero que tenha forças, muito amor, amor pra recomeçar, amor pra dar, felicidade de sobra, que venha também a tristeza, para que você saiba o quanto ser feliz é importante, não, eu não te quero mal, apenas não te quero mais, não tão próximo a mim, não quero só a sua voz suave no meu ouvido, não quero mais o toque das suas mãos, não mais seus telefonemas sem sentido, só não quero nada em você tão perto de mim, por que sei que tudo isso vai me fazer lembrar dos momentos vividos,e cá entre nós, não gosto muito de relembrar fatos, eles me fazem ter emoções indesejadas, ter vontade de momentos, ter desejos despertados, e isso não me cairia bem, de forma alguma, e é por isso que não te quero mal, apenas não te quero mais.

Mudar.

Tem horas que bate uma vontade louca de sair de tudo, sair do mundo, sair de você, sair da vida, sair do real, um momento em que você possa parar, se ver, se ter, se crer, se entender, se sentir, vontades repentinas, árduas, cretinas, tudo por um instante, por curtos espaços de tempo, longos desejos de mudar, inovar.
Almejo tantos lugares, pessoas, instantes. Gostaria tanto de mudar tudo, mudar meu cabelo, minha roupa, minha cidade, meu namorado, meu vazio, minha maquiagem, meu perfume, meu ser, mas mudar não é tão simples, mudar é muito mais que apenas mudar, e isso de certa forma me incomoda.
Queria ter uma longa franja, com o cabelo curto jogado, sem precisar pentear, olhos fortes e claros, uma maquiagem pesada, uma roupa sem patifes, simples e negra, queria mudar tudo, queria mudar o mundo, mas como disse, mudança não é tão simples, não tão simples como mudar a mudança.

O imaginário

Quero alguém que possa me enlouquecer, me fazer sorrir, me fazer chorar, me fazer mulher, me fazer criança, rir de tudo, rir comigo, ouvi minhas bobagens, se irritar, gritar e me pedir perdão, dizer que estou bonita quando me sentir a mais feia de todas, ser sincero quando perguntar se pra ele sou o que sempre sonhou, viajar comigo, e quando tudo parecer um tédio, gritar que me ama, e sou a mulher da vida dele, me carregar nas costa, e mesmo quando tiver cansado, falar que por mim correria quilômetros, me roubar um beijo e sai correndo como se estivesse pegado a coisa mais valiosa que existe em mim, dizer quando estou errada, e aceitar quando estiver certa, correr para me abraçar, não me ligar todos os dias, mas sim, quando menos esperar, dizer que se preocupa comigo, quando estiver em momentos difíceis me procurar como primeira opção, sair comigo de mãos dadas, me ligar de madrugada só para dizer que não consegue dormir por que não para de pensar em mim, me fazer chorar de saudades, me chamar de apelinhos estranhos, mas que eu amo, e no fundo diz tudo o que ele sente por mim, gritar comigo quando estou persistindo no erro, me arrancar um sorriso quando parece impossível, ligar para minha mãe e chamar de sogrona, me olhar bem fundo nos olhos, e falar as coisas mais sinceras que já pude ouvir, não esquecer das nossas datas importantes, ser além de tudo um amigo, um irmão, fazer pequenas coisas que no fundo são imensas para mim, ter ciúmes quando converso com um carinha suspeito, me dizer as coisas mais bonitas, que não se intimide comigo, que me conte os seus segredos mais ocultos, que leve a sério e reconheça o que eu faço, que toque lindas canções pra mim, que me ouça e me diga onde eu posso melhorar, que tampe os meus olhos e pergunte quem é, dizendo que é pessoa que mais me ama na vida [ eu diria a minha mãe, mas tudo bem ], que me faça lindas surpresas, que olhe as estrelas comigo, que tome banho de chuva, que mele o meu rosto com brigadeiro, que me aceite do jeito que sou, que ouça musicas pensando em mim, que pule de alegria quando eu mandar uma mensagem de eu te amo, que ao tocar a minha mão se sinta seguro, e que não seja imaginário, tanto quanto essas palavras.

O alguém que penso ter.

Não sei se é o momento certo pra falar tantas coisas, não sei se é o lugar certo, não sei se é a pessoa certa, mas na verdade não importa, por que quando estou contigo todos os momentos, lugares e pessoas parecem certos. Pensar em você me traz um belo e largo sorriso no rosto, me traz uma paz incomparável, uma guerra imensa de pensamentos, e uma tristeza inexplicável de não te ter comigo todas as vezes que penso em você, não adianta me distrair, tentar outra coisa, é sempre em você que vai estar meu pensamento, meu coração, e qualquer parte de mim, tantos sentimentos a serem vividos, tantas coisas a serem passadas, tantos sorrisos a serem dados contigo, tantos outros olhares, e talvez tantas lágrimas derramadas, que no final valem sempre a pena, talvez não saiba me expressar direito, e talvez você não me entenda por palavras, mas tenho certeza de que se olhar em meus olhos, vai sentir e entender todas as coisas, que por aqui não soube falar da melhor forma. Eu te quero tanto, tanto, e tanto que não sei mais quem já fui antes, você me fez enxergar o que nenhuma outra pessoa faria, me fez sentir o que jamais sentiria por alguém, e sinto uma enorme segurança quando estou do seu lado, me passa uma certeza, uma firmeza, o teu toque me faz arrepiar, e o seu cheiro me leva a um universo incondicional, inalcançável, o seu olhar me faz ter idéias mirabolantes, o seu abraço me faz descansar ativamente, o teu beijo me faz esquecer do amanhã, e você me faz te amar cada vez mais, e o meu mundo é tudo em você.

Um momento.

As coisas que queremos parecem ser tão mais difíceis, tão mais complicadas, e isso nos faz as vezes desacreditar que podemos conseguir o que tanto nós almejamos, mas se pararmos pra pensar, que se fossem fáceis, não daríamos tanta importância, não iríamos desejar tanto, coisas que parecem simples, na verdade podem ser mais complicas do que as que não parecem.
Um momento perfeito parece ser tão difícil, se imaginado, mas acho tão mais fácil, se estiver com alguém que goste, em um lugar que por mais simples que seja, te faça feliz, esse momento, pode ser o mais perfeito, o mais bonito, e o mais lembrado que qualquer outro.
Tem momentos que vivemos que parecem que as coisas nunca serão concretizadas, que nada te satisfaz, que as pessoas nunca te entendem, que a tristeza te toma, e você está ali, pensando, apenas pensando, tudo desmoronando e você ali, vivendo, eu sempre soube que a vida continuava, que há momentos para tudo, é eu sempre soube... Espero por um momento, um único momento, momento que só aconteça uma vez, em um segundo, em um único momento.

Final do meu livro sem começo.

Festa legal, homens e mulheres com o seu amor em formato mínimo, sem muita importância para o que vai acontecer, mas de repente eles se olham, ele a tira pra dançar, ela aceita meio estranha, um pouco assustada com tal sensação jamais sentida, mas aceita. Eles dançam com seus corpos colados pensando no prazer, mas que por um instante se rotulam, por que algo diferente estavam sentindo. A musica para, eles se olham, olhares intactos um no outro, sem desvios, mentes pensantes que não pensam em nada naquele instante, o tempo passa, mas seus olhares continuam como se fosse o melhor momento vivido, ambos sentem vontade de tocarem-se, mas não conseguem, é como se algo os prendessem. Olhares fixos e medrosos com o tempo se tornam gestos, as mãos se tocam, e o arrepio vem como a noite, rápido e prazeroso, ela dá um sorriso tímido, ele segura firme a sua mão, como se nunca fosse soltar, todos estão a sua volta, olhando, mas eles não percebem, saem da festa correndo de mãos dadas, com a mais pura inocência, chegam lá fora, era a noite mais bonita que já haviam visto, a lua parecia estar em cima de suas cabeças, eles param, se olham, ela abaixa a cabeça, ele segura o queixo dela, levanta-o, um sente a respiração ofegante do outro, ele a beija, ela retribui, nenhuma palavra foi dita, nada foi pronunciado, eles se abraçam, fazem promessas em seus silêncios, e de tão perto conseguem sentir a batida do coração um do outro, se afastam, se olham, percebem cada detalhe, cada curva, cada movimento dos seus corpos, ficam de costas um para o outro com as mãos entrelaçadas, olham o céu, e sem nada pronunciado, se separam, seguem os seus caminhos sem olhar pra trás, decidem cumprir o silêncio feito em suas promessas, e descobrem que o amor pode ser simples, curto, verdadeiro, bondoso e sincero sem precisar de lugar, hora, espaço ou palavras.

O desejo.

O meu desejo se torna insuportável, o desejo que sempre tive, mas nunca pronunciei em caso algum, e pretendo não pronunciar enquanto não se faz presente, o espero ansiosa para poder viver sem vida, feliz, talvez seja comum, mas não com tamanha intensidade, não tão almejado, não tão decidido, me olho e me vejo, me vejo feita, me vejo em um futuro presente, em um espaço ideal, tão igual, e ao mesmo tempo tão diferente, me expresso, me decido, me dedico, me satisfaço, me igualo. Calada mostro milhões de expressões, prefiro não falar, gosto do subentendido, do mistério, do ar que fica, dos movimentos feitos sem querer, mas que falam sem parar, dos olhos fixos, das bocas com poucos sorrisos que são mais felizes que todas as outras, dos toques dos corpos. Não fala nada, não estraga o momento, apenas sinta, perceba o quanto o invisível é bonito, o quanto expressa, o quanto mostra, mas que só é mostrado se percebido, se visto como é, o invisível pode ser visto apenas por aqueles que o decidem ver com os olhos que não tem, e que quando o vê, acaba, e percebe que toda a graça que tinha acabou, e se visto de novo não o é mais, cada qual pode decidir quando ver, em que momento, mas nem todos conseguem o atrair, apenas o sufocam, mas tenho em mim e em meu desejo, que todos possam o observar o mais de perto possível, e ver que o invisível é bonito de mais para não se ver.

Dentro de si.

Meus talentos se perdem, me sinto confusa, peço opiniões torcendo para que não abram a boca, faço o que tem que fazer, faço o que foi dito, me sinto mais uma vez confusa, sigo a opinião de muitos, não copio nada, acho desleal sabe? Me sinto mal por saber que outros não se sentem, o que é errado pra mim, não é para aquele, o que é certo pra mim, talvez seja pra você, tantas opiniões me deixam confusa novamente, e cheia de confusão vou seguindo, tentado ser mais uma, ou tentando ser diferente de umas, pensamentos fora do lugar me tomam, me sucumbem, me atormentam, o pânico se faz presente, a dor o acompanha pois é caridosa e não o deixa seguir sozinho, um falso sorriso surge em minha face para enganar os sentimentos bobos que já são de costume, mas eles já sabem como vou agir e sempre se preparam para isso, não caem mais em meus truques fajutos, truques sem compaixão, mas que a quero atrair para mim, meu corpo é gélido, mas não sinto frio, sinto ardência, mas não percebem, acham que só porquê sou assim, não preciso de um pouco de coisas quentes, atraio o que não quero e levo pra longe o que desejo, me sinto incapaz, e os meus talentos que nunca enxerguei pensam seriamente em me deixar, tento convence-los de ficar, mas nada feito, eles partem, me deixam, e mas uma vez sozinha me sinto bem, bem mal, bem bem.

Jogo da vida

Quando gosto verdadeiramente de uma pessoa, tenho tanto medo de falar, de demonstrar, de sentir, talvez por isso me considerem tão fria, nada sentimental, tão diferente dos outros, ou tão igual, por que será esse medo? Talvez o medo de perder, o medo de levar pra longe aquilo que amo, aquilo que prezo, mas não deixe de amar por palavras não ditas, não deixe de acreditar por coisas não pronunciadas, o mais sincero e verdadeiro amor pode está no meu maior silêncio, talvez nunca me entenda, e essa é a intenção, esse é o jogo, que leva quem menos me entender e mais me ganhar.
Aprendi muito com o tempo e pessoas, elas me ensinaram mais que tudo, a minha vontade de arriscar me assustava de tal forma, inexplicável, e foi com essa vontade que me tornei o que sou hoje, talvez um pouco triste, sem muita sentimentalidade, isso por que o passado me forçou, cansei de sentir sozinha, parei de acreditar em coisas não reais, cansei de fazer muito. É como dizem “a gente só aprende quebrando a cara”, para ter certeza de que não ia me dá bem, eu tinha que arriscar, eu tinha que saber como era, e de tanto saber como é, cansei, apenas cansei, mas quem sabe eu não queira sentir mais um pouco disso? Quem sabe eu não queira arriscar de novo? Um pouco difícil, mas não se sabe do pode vim pela frente, talvez não esteja longe de arriscar... Espero só aquele que vença o jogo, e me ganhe e que os que não se interessem parem de tentar.

Haja, agir, ser.

É incrivel o nosso comportamento, nossa maneira de agir,por exemplo, quando perdemos alguem com quem ja estavamos acostumados, achamos que nada vai supri-la que a nossa perda foi a maior de todas, que nada vai ser como antes... Realmente, nada vai ser como antes, como nos acostumamos com ela, nos acostumamos também sem ela, tudo pode ser superado, tantos momentos bons podem ser vividos, tanto sonhos realizados, tantas outras pessoas para serem felizes com você. Nossas emoções são programadas por nós, que tal programar pra felicidade? Apostar em um novo rumo, criar o seu próprio caminho, talvez falte um pouco de alto-estima, coragem, vontade de viver, temos pouco tempo, tempo esse para ser aproveitado o maximo, para ser vivido cada segundo, vale deixar de fazer isso tudo por causa de seus velhos costumes? Esquecemos de que não são só os outros que precisam de nós, mas que nós precisamos de nós mesmos, que cada segundo perdido vai ser pior para nós, que cada coisa ruim que acontecer vai afetar principalmente a gente mesmo, que vivemos para ser felizes, independente de estilo, modo de pensar, modo de agir, independente de qualquer coisa, se paramos pra pensar, não pensamos, se paramos pra agir não agimos, não adianta parar, faça.

Cansei de falar do amor.

Cansei de falar do amor, ele sempre me decepciona, sempre me deixa uma dor, arranja uma forma de me machucar, incrível é como ele manipula as pessoas, as fazem acreditar nele plenamente, por mais erros e enganos que tenha cometido, por mais falsas coisas que tenha dito, por mais cruel que tenha sido, por mais tristeza que ele tenha causado, ele sempre vence, todos sempre acreditam que pode dar certo de alguma maneira, que o mesmo vai supera-las, eu cansei de acreditar em mentiras, cansei de pensar sempre o melhor, cansei de esperar por coisas que nunca chegam, eu cansei de seguir um caminho que não existe amor, que eu sempre vejo o fim, mas nunca chego, eu cansei de falar do amor, cansei de falar do amor, cansei de falar do amor, cansei de ser o amor, cansei de tentar viver o amor, falsas esperanas morrem em mim :/

Direta pra você.

Tem coisas na vida que a gente não tem por muito tempo, por isso temos que aproveitar cada minuto, não só com aquilo que vs sabe que não vai ter sempre, mas com tudo, com tudo. Tem pessoas que a gente se encanta mais que outras, sim, e são elas que podem fazer toda a diferença na sua vida, uma palavra pode mudar tudo, pensa nisso, e depois me procura (Y)

Afinal, o que sou?

Ultimamente tenho pensando no que posso ser, talvez um substântivo próprio, talvez até abstrato, será eu comum? Aquele no qual os outros não notam, passam apenas por passar. Na verdade queria ser um verbo, quem sabe conjugar a vida de alguém, está presente no dia-a-dia? Não! Queria realmente ser um mapa, onde alguém poderia encontrar todo o seu caminho em mim, queria ser uma guerra para que pudesse revolucionar a vida de vários e ser lembrada a anos por inumeros, eu queria...
Não encontro uma definição exata para o que sou, apenas para algumas coisas que quero, na verdade quero tanto quanto as definições não encontradas, acho que não só eu, mas todos.
Será você capaz de encontrar a minha definição? Talvez alguém possa encontrar quem sou, alguém que possa me ver, mais do que eu mesma, alguém que possa sentir por mim, mas do que eu sentiria, alguém que possa me fazer ver, o que jamais vi, alguém que possa de fato se tornar parte de mim.
Esse alguém vai sim encontrar o que mais proucuro, e descobrir que na verdade sou um sonho que só vai acabar quando a coisa mais temida de uma vida acontecer.

Descanço da vida

Tenho pensando muito em tudo que ando fazendo, cada ato, cada gesto, cada movimento, cada palavra dita, e olhando dessa forma, as coisas parecem ter outro sentido, sentido esse, que as pessoas não encaram, elas não notam, não percebem, mas pra mim parece ser o melhor jeito de encarar a vida, talvez com muita dor, talvez com muito amor, tudo muito intenso, tudo muito secreto, um tipo de diagrama, para brincar com a vida, é tão mais divertido, um pouco doloroso, mas bom.
Os gestos fazem tão mais sentido, tudo indica algo, uma forma de dizer sem falar, é como prantos sem choros, amor sem ódio, mas muito mais complexo e completo,um mapa para chegar as coisas certas, talvez ao amor reprimido, a algo escondido, a um coração ferido, ao ódio sem descanso, a algo por dentro que não pode ser mostrado por fora, são como olhares, que falam tanto e são tão pouco notados, um olhar pode decidir uma vida, mudar um rumo, mas não notamos esses tamanhos poderes, os olhos são as armas de uma guerra de silêncios.
Temos uma capacidade não notável, mas que por mim agora, ta sendo tão valorizada, tão vista, tão sentida, as coisas têm mais intensidade, mais amor, mais ódio, mais prazer, mais dor, mais tudo, e a vida mais sentido.

Escolhas

Sempre queremos algo, na verdade, sempre queremos tudo, mas precisamos fazer escolhas, ficar com algo e se separar de outro, muitas vezes nos damos mal, outras nos damos bem. E como seria ficar com a coisa na qual não escolhemos? sempre há duvidas, podemos sim nos arrepender, mas tivemos que escolher. Que amor vs quer? que cor prefere? qual o par ideal? qual defeito? Inumeras coisas, inumeras possibilidades, inumeras escolhas.
Uma cor ? O preto. Um amor ? O inconstante. Uma qualidade ? Mutável. Um elemento? O ar. Polaridade? positiva. Um reagente? Mercurio. Uma virtude? Temperança. Vicio? Inveja. Sentido? Intuição. Compatibilidade? Libra e Aquario. Incompatibilidade ? Virgem, Sagitário e Peixes. Metal ? Mercúrio. Corpo ? Boca e olhar.
Enfim, de tudo, você não leva nada, do nada, você leva apenas o que tem dentro de você.

O futuro do seu futuro .

Acho engraçado como não sabemos de nada, apenas supomos, temos suposição de tudo, de quem somos, de onde viemos, como estamos, de como nos chamamos e pra onde vamos.
Nos achamos tão dono da razão, tão superiores a tudo, mas não somos nada, não sabemos nada, não seremos nada , apenas queremos, impomos, mandamos, todo mundo ta cansado disso, mas ja é uma coisa normal do ser humano, ja é algo com que nascemos.
Se paramos pra pensar não temos certeza de coisa alguma, dizemos que temos, para parecermos concretos, e o pior é que os outros acreditam, só queria saber se o mundo que vivemos vai pra frente desse jeito, onde será que vamos parar ? nossos pais e avós deixaram pra nós um mundo com mais liberdade, um mundo menos absolutista e mais consumista, e o que vamos deixar para nossos netos e filhos ? Ja pensaram como será o futuro em que nossos filhos viveram ? será que vão fazer sexo muito novos ? será que vão acreditar em tudo que as pessoas dizem ? será um mundo melhor ? Será igual ? Será que a crença em Deus ainda existirá ? Mas só paramos pra pensar, não podemos viver o futuro, mas sim fazer no presente pra ainda está presente no futuro.

Imposições .

Simplesmente vemos aquilo que queremos ver, um rosto bonito vai depender do nosso estado de espirito, as coisas mudam referente aos olhos de quem observa.
As vezes esperamos ver algo espetacular, mas se aquilo não supera nossas espectativas, simplesmente "jogamos fora", como um nada, ou falamos: "É, não é aquilo que esperava, mas até da pro gasto".
Será que não esperamos demais das coisas ? Será que não exigimos sempre mais do que precisamos ? Será que não fazem o mesmo com nós ? Claro, sabemos disso , nascemos sabendo , só que ignoramos para não ser uma coisa a mais nessa nossa vidinha. Acha que faço diferente ? claro que não, sigo os padrões que os maiorais impoem ué !
Ignoramos e deixamos de lado tanta coisa, a gente se sente melhor com isso, mas será que o vazio que sentimos as vezes não tem por motivo essas ignorâncias ? É , talvez , mas mais uma vez não nos importamos com isso .
Acho que devemos nos contentar com coisas imperfeitas, com coisas que não satisfazem nosso ego por inteiro. Dificil né ? Pois é , nos imporam isso.

Sim, eu quero !

Eu quero um homem que me chame de linda ao invés de gostosa, que me ligue de volta quando eu desligar na cara dele, que deite embaixo das estrelas e escute as batidas do meu coração, ou que permaneça acordado só para me observar dormindo. espero pelo homem que me beije na testa, que queira me mostrar para todo mundo mesmo quando eu estiver suando, um homem que segure minha mão na frente dos amigos dele, que me ache a mulher mais bonita do mundo mesmo quando eu estar sem nenhuma maquiagem e que insista em me segurar pela cintura. aquele que me lembra constantemente o quanto ele se preocupa comigo e o quão sortudo ele é por estar ao meu lado. espero por aquele que esperará por mim, aquele que vire para os amigos e diga "é ela!". no dia em que encontrar, vou alegrar-me verdadeiramente, pois encontrei o verdadeiro amor.

Sutilmente - Skank

Sutilmente - Skank

E quando eu estiver triste
Simplesmente me abrace
E quando eu estiver louco
Subitamente se afaste
E quando eu estiver fogo
Suavemente se encaixe...

E quando eu estiver triste
Simplesmente me abrace
E quando eu estiver louco
Subitamente se afaste
E quando eu estiver bobo
Sutilmente disfarce...

Mas quando eu estiver morto
Suplico que não me mate não
Dentro de ti
Dentro de ti...

Mesmo que o mundo
Acabe enfim
Dentro de tudo
Que cabe em ti (2x)

O presente .

Quando estamos com alguem que gostamos , o tempo parece passar tão de pressa , e depois parece que nem aproveitamos os nossos momentos como deveriamos , poderiamos levar anos com aquela pessoa que jamais cansariamos do seu papo , das suas manias , do jeito que mexe com a mão , do jeito que mexe no cabelo ou ate das palavras mal ditas , dos gestos tocos , dos seus insutos , jamais cansariamos de viver do seu lado , mas não temos todo o tempo do mundo para isso , as vezes estamos tão oculpados com coisas inuteis , fúteis e achamos que não podemos parar para ajudar outra pessoa , mas quando se trata do nosso interesse derrepente deixamos as coisas e iremos fazer outras , eu queria poder parar o mundo para aproveitar um momento com um carinha especial e que me fizesse esquecer de tudo , de todas as coisas ruins , e só me fizesse pensar naquele momento com ele , me fizesse pensar só nele , cansei de viver a minha vida sozinha , quero compartilhar , quero me dar por inteiro , quero um sentimento recíproco , quero sentir o mundo em um unico ser , mas o tempo nos reserva para tudo , e aguardo anciosa pra ver o que ele me reservou .

Nossos costumes .

Com o tempo percebemos que nada é realmente nosso , que tudo um dia se perde , e que nada é pra sempre.
As coisas surgem , nós nos acostumamos , e de repente elas saem da nossa vida ,e somos obrigados a nos acostumar de novo a tudo como era antes , mas isso muitas vezes dói , pois nos acostumamos muito rápido as coisas , e odiamos perde-las .
A vida faz com que agente aprenda a sentir a dor , a sentir a felicidade , a fraqueza e a coragem , mas parece que sempre estamos querendo mais um pouco disso tudo .
Sem as coisas ruins não aprenderíamos a valorizar as coisas boas , na verdade , não dou valor as coisas , pra mim parece que vou ter aquilo a vida toda , mas quando perco percebo o quanto era importante , e me arrependo por não ter aproveitado mais um pouco , ou por não ter beijado mais , por não ter comido mais , por não ter ficado mais um momento com aquele carinha que eu não tava nem ai e que depois percebi que o amava .
Não adianta querer fugir de tudo , tentando ser totalmente diferente , você acaba sendo igualzinha , não adianta tentar ser melhor que todos , você vai ser um otário , não adianta fingir pensamentos , eles te traem .

Perguntas sem respostas

Precisamos sempre de alguem conosco , sempre queremos que alguem nos ajude , que alguem nos ouça , que nos faça companhia , é , sempre precisamos de alguem ...
Não conseguimos viver sozinhos , jamais , seria uma terrivel depressão , mas as vezes somos tão egoistas , queremos os outros apenas para nos satisfazer , pra fazer aquilo que queremos , será que não podemos fazer por nós e pelo outros ? será que não podemos ser gentis ? será que nunca iremos aprender ? Talvez essas perguntas não tenham respostas , mas será que não podemos criar ? Basta força de vontade , talvez haja uma forma de estar com o outro sem ter a necessidade de lhe usar e de fazer aquilo que fazem com você , sinto uma enorme vontade de simplesmente ver minha vida por cima , será que faço tudo certo ? será que vou pelas minha opinioes ? minha vida depende de mim , e será que nem ela eu consigo manter ? E essa vontade jamais passará , queria ver como sou , qual a minha forma de agir , a minha forma de enfrentar , o que realmente sou , mas são apenas duvidas e perguntas sem respostas , são apenas pensamentos ...

Um rumo .

Vivo por algo , acho que todos vivem por algo . Baseio-me no amor , na força que ele tem . Não consigo me entender nunca e isso me surpreende de tal forma que apenas amo .

Não sou diferente de ninguém , sou a mesma merda que todo mundo , isso me irrita , mas fazer o que ? se revoltar ? bancar a idiota ? Não , obrigada (y)

Pra mim , o amor é uma condição em que a felicidade de outra pessoa é imprescindível para a sua própria felicidade . Todos dependem de alguém , ninguém é totalmente independente , mas sempre tem aqueles otários e incrédulos que acham que nunca vão precisar de ninguém .

Que se FODAM , esses são os piores e vão se ferrar sempre .

Nunca to afim de fazer nada por ninguém , mas sempre espero que façam por mim :D , e meu pior defeito é julgar pela aparência , quer dizer , o defeito de todos . Todos julgam pela aparência , mas querem bancar os fofos e dementes dizendo que jamais fariam isso .

Fugir ? Uma boa opção , mas não , prefiro ser igual a todos e continuar sendo abesta de sempre .