Tenho visto algumas coisas que tem me estimulado a escrever, a pensar no que realmente quero, e que de diferente, eu não tenho nada, mas disso eu já sabia a muito tempo. Com tais fatos tenho percebido que guardo tanta coisa, tenho deixado tudo pra mim, talvez um pouco de egoísmo me ronde, me ameace, me estimule a pensar, pensar no que é meu, apenas meu. Provocações não me instigam mais, desrespeito tem se tornado abominante, raiva tem vivido apenas dentro mim, ela está com medo de algo que a fizeram do lado de fora, tentei descobri, tentei convence-la de sair, eu jurei protege-la, mas ela não acredita mais em mim, eu nunca menti pra minha raiva, mas ela perdeu a confiança que tinha, e isso me dói, pois o que me restava se perdeu aqui dentro, e eu não consigo mais alcança-la ou busca-la, e isso me amedronta, me deixa instintivamente desconfiada, tenho me tornado mais corajosa por fora, e cada vez mais medrosa por dentro, os meus sentimentos tem se juntado para me contar as história de terror mais pesadas, e elas me deixam querendo sempre saber o final, e adivinha o final ? Todos morrem, assim como eu e eles, morrem de forma trágica, e isso me faz pensar que se meus sentimentos morrerem, talvez, os que estão do meu lado morram um a cada vez, e eu continue viva para sofrer por todos eles, mas sem sentimento, talvez não sofra muito, me acostumei a isso rapidamente, assim como me acostumei a viver, a respirar, a andar e a morrer aos pouco.
